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Y qué fue de Scheisskram? y qué fue de Nassic? y qué fue de Novak? y qué fue de Atun? y qué fue de Mokaxino? y qué fue de flagela? y qué fue de FK? ...

y qué fue de Marlene?

11am

And
I stil believe I'M WASTING my freakin' time on you.

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Podría imaginar miles de formas con las cuales asustarme hasta morir.
Podría intentar formar la imagen en mi cabeza, podría tratar de materializar la sensación de miedo/angustia de aquel momento… y aun no puedo.

Aun queda en mi eso que tú puedes controlar, da miedo de tan solo pensarlo, pero más miedo me da pensar en lo que te pudo haber pasado si no corrías de ese lugar.
Aquella llamada…

Tu cara, tu pelo, tus ojos, dios santo, tus ojos, aquellas dos lágrimas que cayeron por tu mejilla y que me dijeron todo en nada, aquellas 4 que cayeron sobre mi almohada y me dieron a entender tu shock, y aquel mar que broto en el momento en que te percataste que todo era como hace 2 años.

Aun tu cara tiene aquel gesto de miedo, como si aun estuvieses en aquella situación…
No quiero cruzar la puerta, no quiero abandonarte, y tú, tú no quieres que me vaya.
Tu mano se aferra cada vez más fuerte a mi brazo, y yo, yo tan solo pienso en que no sé como llegamos a esto.

worst human been ever.

Me habría gustado que cuando pequeña me hubiesen enseñado a ser 'ser humano', porque si partimos de la base de:

1- Pasar por 10 ciuidades en menos de 2 años
2- Criarse con 4 nanas distintas
3- Infancia traumática
4- Amor/odio hacia el hermano
5- Niña autista/artista no entendida
6- Niña que tratan de hacer niñito a la fuerza
7- Niña deportista (lo que provoca el odio de la madre)
8- Niña que se cría con doctores y animales.

Bueno, pude haber salido peor....


Aun trato de comprender de donde saqué ESTO, sí, ESTO que me atormenta -bueno, ni tanto- y que no me permite caminar como cualquier otra persona sin tener que cerrar los ojos y desear que AQUELLA sensación se vaya lo más lejos posible...
¿Qué habrá provocado que vuelva?
Realmente no lo sé, tal vez, debía volver...

(...)

Du stellst mir 1000 fragen, stellst dich mitten in den Wind und ich hoff du checkst, dass sie nicht wichtig sínd.
Komm wir setzen jetzt die Segel, nehmen alles mit, was geht, nicht mehr umzudrehn, auch wenn der Wind sich dreht.

Hey, ich hör dich leise lachen und dann merk ich, wies mich trifft.
Ja, ich liebe diese Tage, die man morgens schon vergisst und ich schau dir in die Augen, bin geblendet von dem Licht, was jetzt um sich greift, auch wenn du nicht sprichst.

Alles an dir, bleibt stumm.

Warum ist doch egal, denn heute Nacht sind nur wir zwei wichtig. Warum ist jetzt egal.

Wir schaun über die Dächer, ich schreib dein Namen in die Nacht, hey, wir brauchen nicht mal Worte, denn es reicht schon, wenn du lachst.
Aus Sekunden werden Stunden und ich weiß es klingt verrückt, doch wenns ganz hart kommt, drehn wir die Zeit zurück.

Bleib bei mir, du siehst zu mir, bleib noch hier.

(...)

Soy una vieja. (+extra) Abril me mata

Sí, sí bien hoy es Viernes, no me sabe a Viernes, tan simple como que 'viernes' significa para muchos: alcohol, cervezas, baile y 'minas/minos'... ¿para mi?, bueno, para mi es tan sencillo como: adelantar trabajo para duoc, editar música, leer o poker & música.
Sí, soy una vieja, y me lo recuerdan cada día, porque si bien hoy es Viernes, para mi es un Viernes 18, lo cual indica que mañana es Sábado 19, por ende, el próximo Viernes es 25, y tan solo pensar en eso me da rabia. (sí, rabia)
¿Y no se supone que 7 y 25 son numeros de suerte? me cago en mi karma, y preferentemente en el Darma de los demas.
Podemos agregar que karma is a biAtch? tu rapado, y yo con pelo corto...

Abril me mata
Nunca había tenido un Abril como éste, hoy lo confirmé, ABRIL ME MATA... no puede ser que de todos -TODOS- los 'editores' de video justo me haya tocado el cual NO quiero ver.
Así es Abril... lleno de sorpresas... lo peor? que me gusta que me sorprendan, pero esto? demasiada sorpresa no grata.



Algo bueno de Abril?
-que pena que si- y remarco pena porque no va a durar mucho.

dias.

09:45
Mientras camino rumbo Duoc escucho 'me and my imagination - Sophie Ellis Bextor' -y a la vez pienso en lo tonta que fui en bajarme en la clinica uc-, bailo, canto y hago gestos ridiculos con mi cara, aun así, camino sabiendo lo bien que me veo, es un día de aquellos. No es la ropa, no es el pelo -que por primera vez está limpio, sedoso y definido- y su baile con el viento... no es nada de eso...

10:30
Mientras espero -como imbecil- que mi profesor llegue a la sala me coloco mis audifonos, busco 'New York City Lights - Sophie Ellis Bextor', saco un cigarro de mi cajetilla recien comprada de Lucky Silver y juego con el antes de prenderlo.
El viento golpea mi rostro y mueve mi pelo mientras aspiro el humo del tabaco, una sensación tan placentera, tanto así que logra sacar una sonrisa en mi rostro.

12:15
'if i can't dance - Sophie Ellis Bextor' suena de fondo mientras corro -literalmente- hacia el cerrito para dormir un poco. Juego con mi celular y sus sonidos 'colas'.
Siento que la gente me mira, no me siento observada, mas me siento 'contemplada'. Meneo mi cabellera, me saco los audifonos, respondo la llamada de Né, termino de hablar, guardo mi celular... ¿Aun me sigue viendo ese grupito? -pienso- ...

13:00
Corro para llegar a clases, buenas notas, buenos proyectos.

14:30
Me siento en las escaleras a fumar, no encuentro mi encendedor mas no me importa, juego con el cigarro. ¿Necesitas fuego? me dice una jóven que más que alumna parece profesora. Sí -le respondo- ¿Me enciendes? y como si fuese un juego con amigas me sumerjo en carcadas a lo cual la jóven X se sonroja, saca su encendedor y enciende mi cigarro por mi. Gracias -le digo- ¿break?, a lo cual me mira con cara de incertudembre y me responde No, solo que los hombres de audiovisual me tienen chata -sonrie- no doy más entre tanta testosterona, así que salí a fumar un rato. Le sonrio, y empiezo a tratar de identificar aquel rostro que se me hacia familiar.
¿Te hiciste algo? -me pregunta como conociendome de toda la vida- NO -le respondo- y empezamos a conversar.

15:00
*llamada de Né* corto.
'Me carga la gente arrastrada' -me dice- Se nota que no lo ha superado. Ah? -digo con un tanto de miedo- Tonta, Piero, que aun no lo supera -me responde-. Bueno, me tengo que ir, mucho tiempo fuera de la sala, nos vemos otro día. Y se va.

-

El mundo es pequeño, las profesoras calientes, y la autoestima alta.
Es un día de aquellos... pero de los buenos...

tiempos de maruri.

Si usted no sabe lo que es 'maruri' lo explico aquí.
llamese 'maruri' a aquel maquillaje teatral, mas potente que la base, (a la misma vez más corrosiva). El maruri lo tapa todo.
A que viene al caso?, hoy después de grabar varias escenas de lo que será B.side, recordé aquellos tiempos de 'Bokhara' en los cuales solía pasearme cual 'v.i.p' por todas partes, maquillando y sirviendo tragos.
Aquellos tiempos en los que se me vinculaba con una x bailarina de aquel antro homosexual reconocido en Santiago.
Aun no capta?
No entiendo Abril, no entiendo a la gente, y menos, me entiendo a mi.
Creo que soy super coherente en lo que digo y lo que hago, al menos nadie me puede negar eso... si he hecho algo, lo tengo super asumido, asi mismo, lo que NO he hecho... y mas aun LO QUE HABRIA HECHO.
Still missing?
Me carga la gente que reniega sus sentimientos, (diferente es ocultar los sentimientos)...

Creo que si soy cobarde es porque quiero lo mejor para los demas, y no soy tan egoista como para pensar en mi placer y blabla.

sería? aun no entiende? manzanitas?
más clara no puedo ser, y maruri por qué?
Porque siento que te cubres en el...

(favor de contactar a Marlene, tiene toneladas de tiempo libre después de las 6 every fucking day.)

8pm

Ya de vuelta en Santiago, y después de un intento fallido por tratar de entender el cubismo de Juan Gris, y más aun, tener que hacer un paralelo entre el Cubismo Europeo y Americano... creo que mi mente está lista para pensar de nuevo en las cosas que debió haber pensado antes de ser tan estúpida como lo fue.

Podría enumerar mis fallas y no terminaría nunca... porque defectos tengo muchos.

Estando en San Fernando, y después de recibir MULTIPLES 'palos' por parte de mi familia y otros hacia una misma persona, me fui al patio (yo AMO mi patio) subi al techo, y saque fotos... creo que fueron las más feas que he sacado pero bueh, digamos que mi mente NO ESTABA en sacar fotos, sino mas bien en pensar otras cosas (no tonteras).
Darme cuenta de que tengo actitudes que no me gustan y que no controlo me emputece más aun, saber que en cosas como estas siempre trato de ser RACIONAL cuando TODOS saben que soy PASIONAL... Alejar a las personas en vez de acercarlas más... cerrarme emocionalmente (tranca del demonio)... ODIO, pero ODIO, eso que hay en mi de hacer algo (ciertas personas logran sacar lo racional de mi por un momento) no pensar en lo que hago, casi disfrutarlo... para luego al otro dia arrepentirme (por no haber hecho más, por no haber dicho más, por no soltarse más y sí, a veces arrepentirme de verdad)... lo odio.

¿Resumen?

YO no solía ser FRÍA... o tal vez no era conciente de lo fría que mi yo interno logró convertirse en estos temas... creo que fue algo de osmosis.
Me gustaría pensar menos en el: ES QUE SON MÁS FELICES ASÍ, y pensar más en mi...

Pero bueh...
Es verdad... soy atadosa, pasional, racional, con trancas emocionales/afectivas, lios de familia, que crea escudos, y blablabla ... aun así creo que estoy haciendo lo correcto.

angst.

Hoy al levantarme supe que iba a ser ‘uno de esos días’, días de los que no se olvidan, días en los que debes enfrentar cosas que normalmente no harías, días que te hacen colapsar… simplemente uno de esos días.
Salí de la cama sintiendo ya mi cuerpo cansado, como si alguien tratará de decirme ‘no salgas de la cama, quédate, hoy no será un buen día, es mejor que te quedes ahí, descansando’. Sentía un peso enorme sobre mis hombros (físicamente hablando), pero aun así me levanté, pensando en lo raro que se sentía aquella fuerza ejercida sobre mi cuerpo… Me lavé los dientes, el dentífrico no sabía habitual, mas no le di importancia, seguí con aquella rutina de las mañanas. Mientras daba vueltas por la casa con mi cepillo de dientes en la boca pensaba en el día de ayer, y muchas de las cosas/acciones que a veces no tienen sentido, todo eso acabó al recibir una ‘pitanza’, muy rara por lo demás, la gente no suele llamarme y colgarme, más si es a las 8am. Con cierta incertidumbre reviso mi celular, el nombre que aparecía ahí no me parecía correcto, ‘mi celu debe estar fallando’ – me dije a mi misma, como si de cierta manera el mundo, mi celular, y la compañía telefónica quisieran jugarme una joda.- revisé nuevamente el celular, busqué el número exacto, ‘que raro’ – pensé – ‘debe haberse equivocado, o Isa debe estar jugando con el celular de Natalia’ – suspiré - mas no le di importancia.

Ya en Apumanque, a eso de las 4pm, y mientras mis ojos ya me fallaban por el sueño (o eso creía yo) vi pasar una silueta que me llamó la atención, ‘mis ojos me deben estar engañando’ – me dije a mi misma – ‘no puede ser ella’, y seguí en mis tareas de ‘artista del sándwich’.
Miro mi celular, - como esperando que algo pase – cuando escucho un ‘Marlene, creo que te buscan’, me acerco al mostrador y por un segundo creo que incluso quede fría. Mi cara, mi postura corporal, mi mirada, mi todo, se transformó, como esas mutaciones raras que suele tener mi cuerpo, en las cuales, hasta la voz me cambia. ‘Hola’ – me dijo – ‘¿no planeas saludarme de vuelta?’. Seis palabras que cambiaron todo mi día. ‘Hola’ – respondí – ‘¿y tú?, cuando en mi mente realmente quise decir un ¿Ahora te dignas a aparecer? Sólo atiné a un ‘¿Qué haces por aquí?’., y con un tono un poco más serio de lo habitual solo me dijo un ‘Tengo que conversar contigo’ que por un momento me congeló. ‘Salgo en 5 minutos, ¿me esperas?’ ‘Si obvio pava, mi vida no cambiara en 5 minutos’ – me dijo -, y partí a cambiarme de ropa.
Ya lista, bajé, y con un tono un poco bobo le volví a decir Hola, ella me miró con una expresión que creo que recordaré durante bastante tiempo y me dijo ‘vamos’, sin saber hacia donde íbamos, la seguí.
‘Perdona por lo de ayer’ – me dijo con esa voz que suele relajarme tanto – ‘no sé que me pasó’, y mientras me miraba con sus ojos tricolores le respondí con una voz un poco fría pero tierna a la vez ‘No te preocupes, casi no espere’ – lo cual era falso – ‘me sirvió para hacer otras cosas que tenía pendiente’, y caminamos rumbo a una plaza ubicada cerca del metro Alcántara.

‘Estás distinta, pero igual a la vez’, - me repetía mientras al parecer, también quedaba perpleja por la transformación de mi rostro al verla. – a lo que le contesté ‘tenía que cambiar’, y como queriendo romper el silencio y cierta incomodidad en el aire que no entendía agregué un ‘te invito un café’, no hicieron falta las palabras y nos levantamos de aquellos asientos que fueron testigos de aquel momento casi embarazoso en el cual parecíamos dos extrañas queriendo conocerse.
Al llegar a una cadena mundial de cafés, sin pensar en lo que decía mi boca soltó un ‘¿sabías cuanto extrañaba tenerte a mi lado?’ a lo cual ella respondió con una sonrisa casi coqueta, y soltó un ‘lo mismo que yo te extrañaba’ comentario con el cual bajo su cabeza, como casi avergonzándose de lo que había dicho, la miré, y le dije con un tono de ternura, casi el mismo tono que ocupo con mis parejas ‘no seas tonta, sabemos que yo te extrañé más’, y sonreí con una de esas sonrisas casi satánicas, pero que en ese momento fue distinta, no sé porque, pero se sintió distinta. Sus ojos brillaron. ‘Cállate’ – me dijo, con un tono medio enojadizo, o mas bien, de frustración – ‘quiero saber de tu vida’, 5 palabras que no entendía porque salían de su boca, ¿por qué quiere saber de mi vida? – pensé mientras me sentaba y sacaba un cigarro - ¿por qué ahora?, me evadió durante 1 año, y ahora aparece, tras 4 intentos frustrados de conversar y vernos. No entiendo.

Mientras prendía aquel cigarrillo que era testigo de mis manos temblorosas, y al darse cuenta de que estaba distraída, su boca lanzó las 2 palabras que aparte de ‘te amo’ me asustan más, más que un ‘olvídame’ más que cualquier otra palabra. ‘Te quiero’ – agachó su cabeza y su rubio cabello tapó su cara – en sus pómulos pude ver que se sonrojó, cosa que no comprendía, pero ignoré, todo por aquellas palabras, la miré con esa cara particular que suelo poner con ella, esa voz tranquilizante que solo ella saca en mi salió a relucir, como si hubiese pensando toda la vida en aquel momento le devolví la frase, que más que un ‘te quiero’ quería decir ‘te amo imbécil, ¿no te das cuenta?’. Creo que ella se dio cuenta, su cara se elevó, y su mirada cambió totalmente, como si yo hubiese sido la primera en decir aquellas palabras que a ambas nos congela.
Sentí que hablamos por horas, de nuestras actuales parejas, de los ex’s, de la vida, de la universidad, de las amistades, de las cosas que pasaron durante aquel año que se nos hizo a ambas un infierno, del colegio, de nuestras familias, de la tragicómica vida que resulto venir a Santiago, de las tocatas que se perdió en las cuales fui libre, de los cortos en los que actué, de las cosas que no acepté… de todo y de nada a la vez, pero ese nada, era la nada más completa, maravillosa, consistente, mágica que pudo haber, pero aun así –creo- ambas evadíamos un tema que sabíamos que saldría a flote.
Mi voz se torno un tanto oscura, pero sensual, no sensual ‘sexual’ sino un tanto más melancólicamente sensual, ‘debo decirte, más bien explicarte algo’, a lo cual ella gesticulo un aexpresión que me dejo más que claro que evadiría, mas me dijo ‘no es el momento’, y sonrió, con esa sonrisa que sabe que me tranquiliza, me mata y me hace revivir tan solo en un segundo. ‘nunca va a ser el momento’ –agregué, con una sonrisa un tanto conformista, pero a la misma vez satisfactoria por evadirme el tema – ‘¿qué tal tu café?’ –me dijo- ‘¿está rico?’, ‘Sí’ – le contesté – ‘pero se me antoja otro’. Y sonreí, como si las sonrisas dijieran más que mis palabras, como si fuesen escudos para que no llegáramos a silencios, pero creo que mis ojos me jugaron en contra, no sé que debieron provocarle mis ojos que ella, la mujer más fría de Chile – como buena alemana – se acerco a mí, me beso en la mejilla, y se acurrucó en mi cuello, aquel cuello que pareciese moldado para su cabeza y su poco cabello. Nos quedamos en silencio, como si nuestro silencio hablara por nosotras. ‘Hace tiempo que no estábamos así’ – me dijo con su boca casi en mi clavicula. Y con un tono que pocas veces o más bien nunca le escuché – ‘Creo que desde…’, ‘Brasil’ – la interrumpí – y suspiré, como si fuese un suspiro de despecho, a lo cual ella me contradijo con un ‘No, desde Argentina’, y su cuerpo se alejó, y agregó un ‘Antes de Rodrigo’, como queriendo decirme ‘antes de que te alejaras sin razón’.
Creo que nos quedamos mirando fijamente por unos 15 minutos, como queriendo hablar con nuestros, ojos, o más bien, como queriendo sacarle algo a la otra a través de aquellas miradas que solo nosotras entendemos. Interrumpí aquella sesión de miradas con un ‘Si me alejé fue porque te hacía mal estar conmigo, lo sé, y no te mereces sufrir, soy demasiado bipolar para ser productiva en esta amistad, y realmente, demasiado dependiente.’, la miré con una expresión que decía más que mis palabras, mis expresiones faciales volvieron a cambiar, esta vez, era una Marlene más fría hablando. Me paré, arregle mi pelo, y me puse mi chaqueta, ‘te vas a ir’, -me dijo con una voz casi temblorosa- voz que me hizo para aquella postura de rudeza, y me quebró completamente, me di media vuelta y la miré, como sabiendo que algo pasaba, que aquella voz temblorosa ocultaba algo. Sólo bastó un segundo para notar que aquella mujer de acero, aquella mujer que siempre vio como yo me quebraba por ella, aquella mujer que me destrozo y armó muchas veces, ¿llorando?, ¿por mí? No lograba entender aquel cuadro que más que pena me daba rabia, rabia porque sabía que había algo más ocultándose en esas lagrimas.
No pude decirle nada, sabía que ninguna palabra se acomodaría a aquella situación, todas no eran nada para ella, mi cuerpo reaccionó antes que mi mente, y me acerqué a ella, la abrazé y coloqué su cabeza en mi pecho, apoyé mi cabeza sobre su nuca, y como si fuera la peor de las penas, lloró, como nunca antes, y yo, ahí, sin poder articular nada. Sé que una pequeña parte de mi sabía porque lloraba, pero nunca imaginé que sería por esa razón.
Fueron treinta minutos de llanto, en el cual, aquella mujer que era una niña inmadura para mí, me dejo más que claro lo que había madurado en este tiempo. Mi abrazo se volvió más tierno, no por la forma de abrazar, sino por lo que proyectaba. –amor-
‘No sabes las cosas que dan vueltas por mi cabeza’ – me dijo entre sollozos – ‘cállate’ –le dije- y con un gesto de complicidad, una lágrima calló por mi mejilla, y ella lo notó, y la besé en la frente ‘no seas tonta’ – agregué – ‘vamos que se hace tarde, te puedes resfriar y no quiero que caigas en cama’ creo que fueron mis palabras.
Caminamos durante un rato y llegamos a la calle en la que ahora reside, la casona de su ‘Opa’. ‘Necesito que decirte algo’ – me dijo con una voz fría – ‘pero no te rias, no me interrumpas, no coloques cara de ‘lo sé’, no te hagas la interesante, no me abrazes, no me digas ni hagas nada, después de esto…’ – la interrumpé con un ‘DIME’ sabiendo cual sería esa última petición-demanda – ‘Quiero…’ y su mirada volvió a descender, mi mano se poso contra su cara y levante su mentón, ‘¿quieres…? No seas tonta y dímelo de una vez’. Y en una reacción amorosa – un poco extraña de su parte – tomó mi mano que se encontraba en su mentón, la sujetó con su mano izquierda, luego, en otro gestó que me dejo casi en shock, se aferró a ella, como pidiéndome con tan solo eso que no la soltara nunca más. ‘Quiero que cierres tus ojos, y me escuches pero necesito que no me veas, no puedo si tus ojos me hablan.’ Saque mi mano de su suave y delgada mano, ya sabiendo lo que me iba a decir. Cerré mis ojos sin decir nada, mi cuerpo no respondía a mi cerebro, el cual lo único que quería era que abandonara aquella calle para no tener que vivir aquél momento. Con una voz suave, la más suave de todas, su boca articulo las palabras que me asustan, aquél ‘te amo’, nunca me había sonado tan intenso y suave a la vez, y rompiendo aquella petición que me mencionó, abrí los ojos, y como si nos hubiésemos puesto de acuerdo, ella cerró los suyos. ‘te amo, y lo sabes, siempre lo has sabido’, - salió de mi boca, otra vez desobedeciendo a mi cerebro – y haciéndome saber que era tan mutuo, y tan real, abrió sus ojos, y me abrazo, un abrazo que era raro, no era YO abrazándola, esta vez, era distinto, no en su forma, realmente no sé como, pero sabía, sentía que era ELLA abrazándome.

Pasaron los minutos, y ahí estábamos, paradas en la mitad de la calle, en un gesto que pocas veces se había sentido real y mutuo, tan real, que ambas sabíamos que no volvería a pasar. De pronto, me soltó y me miro con sus ojos cristalinos, creo que nunca entenderé que fue lo que pasó, que la hizo hacer lo que hizo, que pasó por su mente… pero sea lo que sea, ese fue nuestro momento, un momento de locura, uno de esos momentos de los cuales te marcan.
[…]
De mi boca salieron tres palabras en alemán que de cierta manera la sonrojaron, y de la suya las tres mimas en Ingles con un tono que nunca olvidaré, el mismo mio, haciéndonos las tontas sobre lo que recién había pasado.

Después de eso… todo fue tan extraño, como si estuviésemos viviendo un Deja-Vú, un momento de película, o quien sabe qué, tanto así que ambas sabíamos lo que ocurriría, ‘Adiós’ –le dije, queriendo hacer énfasis en el ‘adiós’- ‘Adiós’ –me respondió besandome en la mejilla - ambas sabíamos que no nos volveríamos a ver, ya que ambas funcionamos de la misma manera, creo que por eso estos 7 años han sido los más intensos –en todo sentido- de nuestras cortas pero bien vividas vidas. Solo ella era capaz de sacar lo peor y lo mejor de mí, y al parecer, lo mismo le ocurría a ella conmigo.

Cierta parte de mí aun piensa, ¿por qué sucedió? Mientras la otra piensa ‘Fue lo mejor que pudimos decidir’, a eso mismo la otra parte responde ‘que decidimos, nadie dijo nada’, me quedo en blanco, y después de un rato ambas partes se unieron y me respondieron como una, por primera vez… ‘
y creo, solo creo… fue lo correcto.

02 (prelude)

El plan... Sí, hay un plan, en el, solo figuro yo, el plan, sí, el plan...


Como si no puediese pensar en otra cosa, la idea de un maldito plan abunda en mi cabeza, se hace presente cada instante en que veo el telefono, mi ventanita -messenger, icq y otros- salta en mi pantalla... El plan? - Me pregunto a mi misma - el plan siempre es el mismo... nunca funciona, off course, tan solo porque jamás lo he ejecutado como debería, la razón? la sé, pero no vale la pena nombrala... pero HOY, sí, HOY es el momento para ejecutarlo, junto con sus tres simples etapas que no dejan cabos sueltos...

El plan... Sí... ese plan...
El plan en el cual YO salgo a relucir.

fool me once...

"Fool me once, shame on you... Fool me twice, shame on me..."


A veces me pregunto si seré la más imbécil EVER... Ya, esta bien, sé que soy mamona por ciertas personas, pero en general suelo ser super fría, pienso bien antes de actuar... pero hay gente que pone mi modo 'seguridad' en off... tanto así que les perdono 5132685103510 veces tonteras que a cualquier otra persona no les toleraría.
Muy buena amiga o imbécil tarada pasional?
No sé, pero lo que sí tengo claro, es que me quedé con las ganas de comer Sushi hoy, y sé que será lo mismo mañana o cualquier otro día que lo volvamos a planificar.

De cierta manera... siento que cada día que pasa, ya ni me sorprenden sus actitudes...


Ahora, con mucho tiempo libre, éste animal se embarcará en la aventura de componer, comprar y ordenar su pieza.


Ah, sí... mencioné que mi despertar fue el mejor hoy? n.n

lol

Después de pasar 2 meses sin NADA de alcohol, hoy, ese elixir cristalino llamado VODKA se acerca a mi boca, y cual (nombre censurado), lo acepto entre mis labios...

Habia olvidado la rica sensación del buen trago, nada mejor que una buena conversación, vodka on the rocks, y su acid jazz, funk, o musiquilla creada por una.

Anestecia momentanea, lo sé, pero es mejor que estar pensando en otras, y sí, qué, actitud pendeja, pero no me puedes recriminar nada, sé que tú piensas lo mismo muchas veces... solo que no te resulta hacerlo.

Hoy Marlene es mierda, y favor de no escucharla/leerla...
pero es que cuando te defraudan después de venderte una postura super extra magnífica... duele.

Bueh, mañana es otro día, trabajo/universidad/exposición cubismo... debería ser mejor... matemáticamente hablando claro ( - + - es + )...

La entrada menos coherente del mundo. for real.

'til de mañana comes.

Mokaccin despierta en medio de refunfuños (dormir 1 hora no es gracia para nadie, sobretodo si usted es nerd y siente que aun así lo que ha hecho no está perfecto, o que no ha estudiado TANTO como quisiese), AWGGRRRS y amorosidad, claro, porque cuando duermes sola pateléa todo lo que quieras, pero cuando duermes acompañada, SE ES la persona MÁS amorosa EVER.
Bueeh, claro que eso de amorosa no me sale tanto, obvio! si despúes de compartir la cama durante cuatro meses y algo con Ne, y luego despertar con Sofía Borrego a mi lado... digamos que no es el panorama que desearía tener...
Me levanto con cuidado, todo para hacer que borreguín siga durmiendo, la tapo, coloco un cojin + almohada para que abraze, saco mi block, mi croquera y mi maletín, y emprendo mi viaje hacia el baño... me miro en el espejo y como si me saliera del alma digo: 'Puta que estoy cagá', sonrio, me lavo los dientes mientras mi reproductor trata de cagarme psicológica/emocional-mente al hacer play en 'Alicia Keys Feat. Usher - My Boo', termino de hacer mis necesidades, escupo con cierta 'rudeza' la pasta de dientes, y con un gesto -entre sexón despechado/somnoliento/rebound- digo 'Adiós con tu cuerpo', en los playlist busco 'maraca de san camilo pla'list' y como si fuese la cola más cola tras caminata de orgullo, camino tipo catwalk por el pasillo al son de 'Dannii Minogue - Touch Me Like That', agarro mis cosas, bailo un poco - tanto como para agotar la canción - y me dirijo hacia la puerta, al abrirla, siento 'la brisa sobre mi', -ya sabiendo lo que ocurría- bajo la mirada, sonrio de nuevo, eso si un poco más coqueto sensualon - el vecino me mira -, al aire tiro un 'baje de peso'... y dignamente, doy media vuelta y cierro la puerta.
Con mi pensamiento más Miss Teen - Revista TÚ, pienso en voz alta, 'Tragame tierra', y me rio una vez más al saber que éstas cosas SOLO me pasan a mí.


Yelle - Je Veux te Voir

Nice.

Ay cosas que te dan risa de la vida... como la ironía de levantarse temprano, y llegar tarde. O como saber las respuestas, y que no te escojan. (Lo sé. NERD mode ON)

Mientras esperaba que pasara la hora al no poder entrar a la clase de expresión oral y escrita, dispuse mi tiempo en contemplar a los 'imbeciles' (sí, imbeciles) de montañismo que hacian ñoñadas en el patio de Duoc... Observé durante media hora genitales a punto de estallar, y me aburrí.
Caminé hacia el famoso 'pastito' del campus, en el cual casi, solo CASI, me drogo con el olor a 'ala' y a 'paragua'.... tal vez fue eso lo que me hiso correr a firmar el famoso 'contrato' que tanto eludo.

Bueh, éste ser, al fin se armó de valentía... y firmó.
Sí, oficialmente soy 'Lorena'.

Es que sinceramente soy un animal.
Me gusta llamarlo pasión.

Oficialmente el "No quiero formar más parte de su vida, desapareceré de su radar" duró más que otras veces, ahora fueron lindas (tortuosas) 24 horas.

Bueh, así es el amor... y a ésta cabra la amo más que a mi vida.
Ahora solo queda reirse de ésto y de aquello con maravilloso sushi de algún local aun a definir.

Siendo las 2am éste animal ahora vuelve a su guarida... a ver si en sus sueños le aparece un poco de coraje para hacer lo que tiene que hacer.-


Soy de las que empúja cuando se siente amenazada, soy de las que hacen daño cuando aman...

01

No corras - decían sus ojos llenos de lágrimas - no te vayas, no me dejes aquí, al borde de una linea que no quiero cruzar y que sin pensarlo tu me hiciste querer cruzar.


Porque de valiente... nada.

Psyco Killer

(papapa pá, papa pá papa pá papa)

Nosé que hago con los sentimientos que siempre reprimo, creo - solo creo - que lo que hago es refugiarme en música, amigos, e inet... al parecer este año no ha dado mucho fruto...

Aparte de la ensalada de emociones que tengo guardada, se une el pequeño gran lio de sentirse sola... pff, tema viejo.
Esta vez no tomaré la opción HUEONA que siempre tomo... no señor.

Aun sigo creyendo que yo soy el problema y que espero demasiado de las personas... que mi concepto de amistad esta trillado y que no existe, al igual que el del - cursi - amor.

8 años tratando de cambiar y aun no puedo, definitavemente yo soy el problema... y relativamente, me vale coño. (aunque sí, igual duele)



- ( i'm the worst writter ever ) -